66“如何安慰一个胖子？”

“你的人生已经很圆满了。”

67“女友做什么事情让你失望？”

“跟别人说自己没有男朋友。”

68“为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看？”

“那是因为杀猪刀只杀猪啊。”

70考试考到一半肚子痛想上厕所，胆子小又不敢举手说，好不容易鼓足了勇气举手，

监考老师走到面前问我：“什么事？”

一个屁没憋住就放了出来巨响，监考老师当时就说了句：“你举手就是为了让我过来闻你的屁？”

71老婆莫名其妙训了我一顿，问她为什么，她说因为心情不好，想训我解气。

心里烦躁，就去找朋友喝酒。说起缘由，朋友叹囗气：“你知足吧，你老婆还能说个理由。”

72明天要出差，晚上在家收拾东西，发现有份材料忘在了公司，于是赶回去拿。回到公司看到门没锁，有个格子间亮着，一个陌生男子在看我们的电脑。

我瞪着他说：“你是谁？在干嘛？”然后他从背包里拿出一个假发戴上，原来是我们的程序员。

73半夜三更，老公接一电话，挂了之后我问他：“什么人啊，这么晚还打电话？”

老公回了一句：“女人！”

我当时就气了，夺过手机一看，才知道他有一朋友叫吕仁！

74不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

75我这人不太会说话，要是说话得罪了你，说明你这人真小心眼。

76楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？

77你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望再下大点儿。

78知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗？因为不想让你丑得太明显。

79我终于知道我为什么单身了，原来那些脚踏两只船的人，踏得是老子的船。

80为什么星期一离星期五那么远，星期五离星期一那么近，这不科学？！！

18今天我那个90后的表弟问我：“大哥，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。”我大手一挥：“没问题！”表弟想了想：“我被我妈逼婚了，可我不想这么早结婚，你是如何做到这么大了还是一个人的呢？”我呡了一口茶，然后猛地啐他一脸，愤怒地说：“你给我滚！”

19路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”

我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”

20女说：你为什么看上去那么老气呀？

男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

21有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，

于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

22公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？

只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

23卖瓜小贩：快来吃西瓜，不甜不要钱！

饥渴的路人：哇！太好了，老板，来个不甜的。

24牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。

牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！

25初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”

我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。。

然后，他接着说，“回来取你狗命。。哈哈”

这么多年了，想起就无语

26男人不认错，是死不悔改。女人不认错，是因为感情的事不分对错。

27男人，总是把女人宠上天，然后自己在地上勾搭其他女人。

28传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会作对。

29经营一段感情最好的方法就是互相谦让，尤其是女生，生活中要处处让着对方。让他做饭，让他洗衣，让他赚钱。

30女同事伸着懒腰说：“好饿呀，要是现在谁请我吃饭，我就愿意嫁个他”

突然一男同事冒出一句：“请你吃饭已经很吃亏了呀，还要娶你，岂不是更亏哦”

31我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

32我感觉你像两头猪，正因一头猪已经不能形容你的蠢。

33我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

34乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女