裕德隆也有一点感慨。

先生常言“黑暗和虚无”乃是“实有”，而这“实有”又在何处？

当在黑夜之中，先生打完呵欠燃起手中的烟时，昏黄的烟雾缭绕在周边，而黑夜笼罩着大地，但先生却把最厚重的烟头夹在食指与中指之间，任思维随烟雾而飘荡游行！

先生的烟，或者只是偶有在文章中出现，可每一次都是那么深沉，也只有烟穿于肺才能体会“抉心自食，欲知本味”的味道。

当先生一人、一夜、一笔、一书、一烟时，这个世界仿佛埋进了你昏黄的烟雾中，似乎是出路，又似乎根本无路。“于无所希望中得救。”是先生向自己所发出的虚无斗争，那是你夹着的烟最后剩下的“实有”

你吞吐着尘世的烟雾，燃烧着自己的思想，在无中续写着烟雾所穿越的空间。

有人恨你，有人爱你，而你自己，是什么也不怕的，生命是属于自己的东西，你大步走去，向着可以走去的路；即使前面是深渊、荆棘、峡谷、火坑，都由自己去负责。这一条注定孤寂的路上，也只有烟能相伴你到最后。

在那犀利、冷峻的笔下，常常有一股迷烟涌出，是你描绘残酷的压榨下变了形的肉体和灵魂，他们在你的烟中游荡，千百年也走不出你的食指和中指，你想给那彷徨的人指出路，呐喊着，可自己却也被自己所编织的烟雾笼罩，最后也只能在混乱的野草中寻找过去、现在、将来！

喜或悲，痛或快，在你的指间却也只不过是虚无和实有而已，火生与火灭，付之一烟。

或许我根本不懂，不明白先生指中烟的飘浮，只不过略微去体会，也不敢多言；而当我也能体会先生的黑暗与虚无实，却悄悄地把自己也葬送在先生所缭绕的昏黄的烟雾之中。

裕德隆的感慨又能是谁的感慨呢。

柔柔如雪霜，从银河幽幽透纱窗，茫茫微风中轻渗，是那清清桂花香，遥遥怀里想，如茫然飘飘往家乡，绵绵如丝的记忆，我盼故乡依旧不变，让梦里人回眸凝看，噢...梦中盼夜长！

轻轻的歌曲，泛起我丝丝的惆怅……

最近总是做梦，想睡个好觉都很难，我开始读懂了志摩兄那一首首诗里的悲伤：开始明白那一句句:我不知道风是在那一个方向吹我是在梦中在梦的悲哀里心碎！黯淡是梦里的光辉！

心中的愁绪总想用欢笑或豪言来掩盖，却在梦中露了真相；彷徨在梦里的我已经憔悴不堪，每一天醒来看着那窗外的剪剪风，想着那湖边的柳条也轻轻的挥动着愁绪~~~

这两天骑着自行车特意去了曾经留下足迹的地方；葵春前的那一排芭蕉已经不在有了，小时候上学从那儿路过，有雨的时候芭蕉叶就是我们的伞，晴天可以遮挡缕缕阳光，如今被几个乌黑的大盒子，用烂泥烂土堆成的大盒子给破坏了；葵春后的那一片空地，也已经成了装人的石笼，在也没有孩童在那儿偷偷玩火的身影。

从粤东的门口经过，总是出现几个月前的那一幕，在我的梦里一直挥不去的一幕，那时候预示着结束，几年里的一切浓缩在那儿，一切是这样解散了，或许本就没有开始，当然就不该有结束。

粤东旁的一条小路，垃圾似乎还是那一堆，但早已经不是那些了，或许味道还是那么的难闻，我明白，现今我还没有闻过味道好的垃圾呢！这一条小路里，充满着那几个如今不知何方的、不，是知道何方，却如同不知一样。

听到葵春里的一阵阵读书声，抚摸那一块墙壁，仰望那第六层的走廊，似乎就在眼前，却似乎已经是前世……

今天从教堂里出来，看到那实验的宿舍楼，红色的，和那教学楼，也是红色的；就在不久还是里面的人，似乎时间总让人来不及提防就穿过我们的心脏，是一把剑一样的，过心无痕无血，却已是伤痕累累、血迹斑斑。我后悔，我从来都不想后悔的，但我后悔了；我从来也都不想承认我的后悔，但现今我承认了，承认我后悔了。

我后悔我曾经那么固执，有人用顽固形容我，我开始不接受，但我的确是如此，顽固，顽固里的我是对是错，我无法分清，我或许真的只是普通人，但不是说普通人幸福不会降临，痛苦也不会降临吗？为什么痛苦总会降临，而不是幸福呢？用“自古雄才多磨难”来安慰已经成了借口，我觉得我离开是一个错，如今在一块虽说有百年历史的地方又能如何呢，不过是天天接受风刀雪剑罢了。

我的追求总是超出我自己的思想，我也能意外捕捉到惊喜，但我却一直在欺骗我自己，我敢说我小时候确实有欺骗过人，但这几年来我敢说我骗的人都应该知道我的谎言，因为我的谎言太荒唐了，是故意还是无意我也不知道，却让人以为我的真话也是谎话，正如《红楼梦》里说的：“假作真时真亦假，无为有处有还无”。但我骗我自己却让我自己也很难察觉，鲁迅说过：“勇于直面惨淡人生”但我不能够，我只是他笔下啊Q的继续。

佛学里讲“顿悟”，我可能这一生也无法