人生四大悲事是什么？无非是喝汤撒一身，撒尿滋一鞋，拉屎抠破纸，放屁崩出屎。

但在今天，我欧阳可以指天点地的说，我比以上四种情况加起来都要倒霉。

我坐在派出所的小马扎上鸭舌帽瘦小伙大眼瞪小眼(请自行想象谁是小眼睛的那个)。

——这小子真报警了。

“身份证。”对面那位皮肤黝黑的中年警察冲我说道，我乖乖递上身份证，他又把手伸像鸭舌帽，“还有你。”

鸭舌帽不情愿：“我是报警人。”

中年警察盯着他不说话，吓得鸭舌帽最后垂头丧气掏出身份证。

“说吧，你俩咋回事。”中年警察打开电脑。

我和鸭舌帽瞬间异口异声：

“他变态！”

“我冤枉！”

鸭舌帽继续抢话茬：“是我报的警！这人是个变态狂，我给他送快递，一进门就看到他把另一个光屁股男的菊花…….捅破了！”

鸭舌帽话音一落，一屋子正在忙碌办公的警察都定住了，气氛安静又诡异。

我抹了把脸，哎呦我去——

中年警察仿佛看见ET外星人侵略地球一样目瞪口呆，半天才缓过来：

“你说什么捅破了？”

鸭舌帽压根没发现周围环境气氛的陡然变化，只顾扯嗓子嚷嚷：“菊花！就是那个……肛门，这人拿手指头戳另一个男的肛门，把那男的都戳晕了！”

我怒了，指着鸭舌帽鼻尖：“你说话注意点，信不信我打你！”

警察喝了一口茶叶水：“你也说话注意点，别在派出所里当我们面威胁报警人。”

我挺不高兴，毕竟鸭舌帽快递员的话让一屋子警察对我抱着别样的眼神：“警察同志，这家伙含血喷人你们不管管？”

中年警察没说话，门口推门进来一个风尘仆仆的年轻小警察，只见中年警察问他：“核实了？”

小警察点头：“核实了，邻居也说那是个中医馆，那个男的住那，长挺帅。”

本来，听到中医馆仨字我终于松口气，但一听到长挺帅，我又崩了，完了完了，这下黄泥进裤裆不是屎也是屎。

中年警察问小警察：“报案人说的那个没穿衣服的男性在哪？”

“没敲开门，只能问问邻居。”小警察答，他转头看我，“说吧，怎么回事？”

一屋子警察都看热闹不嫌事大的支棱着耳朵等我开口，唯独那个晚回来的小警察看我的眼光还算正常。所以我轻咳一声，说辞已经准备好了。

“我们是正规中医馆，那是前两天从外地来的患者，他有痔疮，我给他看看，刚好被这个送快递的撞见，二话不说就当我是变态。”

鸭舌帽懵了：“那你追我干什么？”

“你不把我当好人，我肯定追你解释，鬼知道你跑得比兔子快。”

“那个人晕过去了！”鸭舌帽仍不死心。

我摊摊手：“他得痔疮疼懵了，再说我要是对他图谋不轨，干嘛不买瓶润滑油？才四块五，至于拿瓶碘伏吗？我告诉你我可是有女朋友的，贼漂亮。”

说罢，我掏出手机打开屏保跟现场的人展示，鸭舌帽看见小雨照片眼都直了，小警察尴尬的咳嗽一声：“是不太像有心思对男人图谋不轨的。”

中年警察垂着眼皮：“既然没什么事，你俩就签字结案吧，还有，你叫欧阳是吧？”

我点头：“昂。”

“中医馆没手术资质，治痔疮让你患者上正规医院去，别瞎搞。”

我：“……”

从派出所出来，鸭舌帽一脸幽怨的瞪我一眼，带着一种不可名状的无尽风情含恨离去，我知道因为啥：报了个警p用没有，还耽误他送快递。

而我简直无妄之灾，只能蹲着骑阿威变成的那辆没有车座的破电动车，结果在离店铺500米左右的一个大路口等红灯时，交警跨着他威风凛凛的小摩托过来了：“你好！你的骑车方式涉嫌违反……”

……我挨了交警半小时爱的教育，又被他们的宣传人员现场录像科普，最后回到店里已经中午，只好在街边买了一个烤红薯。

一开门，海生斜靠在椅子边上有气无力，我把半拉红薯屁股塞嘴里：“海哥你醒了？没事吧你？”

海生摆摆手，一张帅脸憔悴起来竟然还多出几分病态美。

“欧阳兄弟，我从昨天夜里就肚子疼。”他道。

肚子疼？我有点懵逼，刚想问海生为啥夜里不跟我求助，但我马上想起来他没手机。

于是我坐在他旁边拍拍他肩膀：“海哥，你这肚子往常疼不？”

“第一次。”海生想想又很不确定的问我，“欧阳兄弟，你说我要不要做个产检B超之类的？”

“……海哥你别这样，带你上医院拍片子可能会要了我的老