莫名打了鸡血的刘尚一下没了睡意，他决定今晚熬夜把视频给肝出来。

深夜，b站视频更新了刘尚的第二期恶搞视频，修仙的粉丝等着了。

视频标题是“你这臭球蛋子，它不包进啊！”

一点进去，画面是一段解说：

“因为上场比赛中使用的足球不够圆，导致了国足的失利，这次男足主将争取到了采购比赛用球的机会。

这天，我们的主将来到了市场，路经一个摆摊卖足球的摊贩，他停了下来，询问摊贩：

“这足球多少钱一斤啊？”

摊贩放下手机，招待起来：

“一百八。”

主将眉头一皱：

“这球皮子是金子做的，还是用大熊猫的皮做的？”

摊贩嘿嘿一笑：

“你嫌贵我还嫌贵呢，这都是国足踢剩下来的球，加二十块钱，还有范志毅的签名。”

主将有些动容，没想到在这犄角旮旯还能看到自己球队踢过的足球，他将手放在足球上，缓缓闭上眼，嘴里呢喃：

“呼应上了，我感觉到了，都回来了。”

“看上了吗？我给你打包一个啊？”摊贩的声音将他拉回现实。

主将捧起一个看起来很圆的足球，放在怀里，低头猛吸一口气：

“嗯？你这味不对啊。”

摊贩咧嘴摆头一乐：

“有什么味不对的？我开足球摊子的，还能卖给你香球蛋子啊？肯定臭烘烘的啊。”

主将冷漠地放下足球：

“不够臭。”

摊贩啪的一下拿出来一个扳手，严厉问道：

“你是不是故意找茬？你买不买吧？”

主将露出冷笑：

“如果味对了，我肯定买啊，你说这是国足踢过的，有什么证据？”

摊贩拿起手机，指着屏幕：

“你看，这是国足输叙利亚那次球赛，你仔细看，他们踢的球是不是和我这球一样的？”

这一刻，摊贩手机屏幕放出刺眼的光，主将不敢看，他伸手按下手机，笑着说道：

“我相信了，给我称八个，对了，发票给我开八千一个。”

摊贩嘴角抽动：

“还是你们赚钱狠啊。”

...

比赛这天，男足风风光光地排队进入场地，足球解说员激情介绍：

“我们可以看到，前排帅气的小伙就是我们来自上海的前锋，主要射手，人送称号《上海大炮》！”

“走在后边的是我们全能型的后卫，能攻能守，人送称号《下江堡垒》！”

“右边的是这次男足的对手球队，他们表情死板却不失坚毅，骨瘦如柴却不失精神劲头，不得不说，这是一场势均力敌的比拼。”

“好！镜头拉近，我们的射手主动跟对方球员说起了话，应该是赛前放狠话打压气势，因为比赛规定，垃圾话不能飙...好吧，视角问题，原来射手是跟刚下场的足球宝贝搭讪呢。

摄影师也根据他们的嘴型还原了当时的对话：

“宝贝，你是哪个战队的？”

“亚洲A区。”

...

“比赛开始，我们的球员抢到了头球，他们奋力奔向对方球门。”

“糟糕，被抢了球。”

“越南宝贝，额不是抱歉，秃噜嘴了，越南球员速度很快哈，男足大意了。”

“好在这一次不是有效进攻...哎呀！怎么被自家球员给踢进去了啊。”

“可见咱们的守门员不仅要防着对方球员，还要防着自家球员。”

“瞧！我们的大炮射手拿到球，他正在奋力冲向对方禁区。”

“还有我们的堡垒也奋勇上前，在给大炮找射位。”

“糟糕，我们的射手被针对了，四五个球员一起来围堵他，上一次这么大场面还是梅西踢瓦伦西亚，四舍五入，我们的射手约等于梅西。”

“堡垒朝大炮喊了出来，根据嘴型我们可以判断出来，他喊的是：向我开炮！”

“胡说啥呢，真以为外星人打上海呢，明明喊的是‘向我传球’。”

“这个球有戏，我们来看一看...他妈的判越位了。”

...

“这场比赛打得有些屈辱。”

“不要这么说，是太屈辱了。”

“连越南也输，现在我们男足真得是没有对手了，被全世界横扫。”

“不要这么说，如果男足能进世界杯，那叫被全世界横扫，现在还不算。”

“这场比赛之后，我们可以预见男足在国内被冷落的待遇，不仅代言啥的要被撤掉，就连基本工资都要下调。”

“没关系，至少还能接男科广告，男足的表现和他们产品理念是吻合的。”

“什么？”

“90分钟不蛇。”

“小辈，这是电视直播，我劝你