山上家中

我们这一大家子，经过了几天的修养，身体也陆陆续续的康复了，家中最严重的还当属老包叔叔了，好在薇娅姐姐照顾的及时，疤痕自然是无可避免的了，不过好在伤口并没有感染，又因为消毒处理的及时，如今伤口处已经结疤，也能够在佐佐西阿姨的搀扶之下一点点的尝试下地走路，每当看到那腿上的伤疤，就能够记得那天发生的事情，至今一家人仍然心有余悸，心中的危机感还未曾消退。

跟老包叔叔相比，我们身上的那些小伤痕也根本就不算什么，早就好了，不过我们更多的是心里受到的伤痕，尤其是我会整晚整晚的做着噩梦，梦见那被我杀死的歹徒像我索命，然后自己大汗淋漓的从尖叫中醒来，才发现那是一场梦，但是那梦境太过真实，真实的我完全相信了，这几天我一直都精神恍惚，或许是梦境折磨了一些，再加上内心对自己杀掉的人充满了自责和后怕，不知道那些歹徒会不会有同伙什么的，万一让他们的同伙发现自己的同伙都被人杀害了，也不知道那些人的同伙会不会找上门来，我想这应该不会只是我一个人会担心这件事把，家里人或许也会为此担心的。

还有最重要的一点是，我不敢把我杀死人的事情告诉家里，我就像是小时候闯了很大的祸不敢告诉家长一样的感觉，我不知道如果我和他们如实的说了这件事，他们会怎么想我，会不会改变对我的态度，从而疏远我，让我在这个家里不再和从前那般温馨了，我不敢想象，别人害怕我的那种眼神和疏远，他们会不会把我当做坏人，或者杀人犯一样对待，我的父母亲会不会认为我杀过人，所以对我产生隔阂，我的小伙伴们会不会认为我是个双手沾满鲜血的坏人，这些都是我不敢想象的，也无法承担的了后果的事情，所以我不敢说，每当他们问及我当天到底发生了什么事情的时候，我都会找各种各样的借口不想去回忆这件事，久而久之，他们只当我是不愿意回忆那些痛苦，所以心疼的什么都不问了，但是也只有我知道，我是不想回忆那人倒在血泊中的场景，因为我会害怕。

我一直承受着巨大的心理压力，压抑的不知道该如何宣泄，感觉我都已经不像我了，我把自己关在房间内，不敢面对任何人，不知道该如何面对任何人，甚是听到树桥上的走路的声音都会觉得心惊肉跳，家人们只当我是惊吓过度，休息几天就好了，在各种事情上迁就我，不出门和家人一起吃饭，那就不出门了，独自在房间吃就好了，不喜欢和大家聚在一起说话聊天，那就自己在房间休息看书都好，薇娅姐姐试图劝说我想开些，甚至说会无条件的当我的垃圾桶听我倾诉，帮助我保守秘密，法师不会告诉家里的任何一个人，但是我不敢，我会怕，我会担心秘密被揭穿的那一刻，或许那场意外已经变成了我心中一条不可逾越的鸿沟，我阻止任何人靠近，性格也变得越发暴躁了起来，我不知道，我不敢想象，我什么都不知道。

我从小接受的教育都是遇到坏人找警察叔叔，不管那个人多么可恶，都应该接受法律的审判，有法律来审判这个人该不该死去，而不是用武力去决定任何人的生死，我是不是真的变了，因为这个世界而变得改变，我开始迷茫，迷茫我的未来，甚至对我现在的自己的陌生，我甚至在想，那一刻我那么的有勇气，可是这一刻我却像个胆小的懦夫一样，是不是有些太可笑了。

所以这几日我一直都在调整自己的状态，让自己试图接受我杀人的这个事实，因为这是末日的世界，再也不是曾经的和平年代，如果我不能够站起来，像个大人一样，我永远都只配被人当做人质一样虐待，那一刻，我知道，我要站起来，勇敢起来，这些都只是刚刚开始，是世界对我的考验，日后我可能会杀掉更多对我有威胁的生物，可能是人，也可能是丧尸体，或许那个时候杀的人多了，我才会坦然面对自己的新改变把。

从这一刻开始我似乎找到了我生存下去的价值，那一枪打掉的是我的天真，打掉的是我的懦弱，打掉的是我的幼稚，从今天开始我将是一个全新的我，一个脱胎换骨的我，我要让所有人看看，我真的已经长大了，这几日的困惑仿佛就在下定决心的那一刻，全都释然了，我不在钻牛角尖，我要勇敢的面对未来，或许这就是成年人的世界把，成年人的世界也会迷茫，也会不知所措，但是只要心中的光，心中的未来不会改变，人就不会迷路，成年人也会悲伤，也会难过，但是他们更加会把这些负面的情绪全部都隐藏在心底，让自己身边最亲近的人看到的永远都是乐观开朗的自己，也只有自己一个人独处的时候才会暴露最卑微最本真的自己，这就是所谓的人生把，这就是生活，这就是成长，我们一直都在成长的旅程之中不断的寻找着最本真的我，但是我们却不曾想过，曾经那个单纯的自己，是被自己丢掉了，为了更好的适应这个世界，我们不得不让强迫自己变得坚强，渐渐的在摸爬滚打间学会了藏匿自己所有的小情绪，不让别人看到最卑微的自己，不想被人嘲笑，被人讽刺，被人看不起，但是永远