曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。

背诵了无数次的古诗，现在再继续诵读还是很有感觉。

白悠悠扪心自问自己是什么时候爱上古诗的呢？

又是什么时候开始爱上那个和自己的心隔着千重山万重水的男孩子？

意识到这些的时候白悠悠已经能够背诵齐全好几千首唐诗宋词元曲。

意识到这些的时候白悠悠的心里早就已经全部都是那个男孩子的影子声音，一切的一切，挥之不去。

明明这个人对自己完全都不上心而且他的脾气有时候也很差劲，至少对自己完全没有一点点的恻隐之心，完全不会想着她白悠悠其实是个女孩子啊。可是无论是谁都不能取代他的位置，白悠悠的这整颗心就这样装满了秦倾。

可是白悠悠也知道现在这些事都是没用的。

即使秦倾没有直接承认。但是她的直觉告诉她，他现在全心全意爱着一个人。他的那种心情就和她爱着他一样。所以她有时候又不能太过于自讨没趣。但是这并不代表她就放弃了。

白悠悠坚持不到最后一刻绝对不放弃。

我不需要他的承诺，也需要他的怜悯，我只要他在我的视线范围内生活中，让我能随时知道他的近况。

这是白悠悠最后的坚守。

深沉的夜色总是容易惹人怀想已逝的从前，或是伤感，或是感念，或是悔恨，或是痛哭流涕。现在的我已经不记得是从什么时候开始变成一个什么都不爱的人，任何人都不爱，包括我自己。

也不是没有想过要好好爱别人。爱自己。我也曾经好好的对待别人啊。可是最后换来的都是背叛。根本没有人会爱我。

知道这个道理以后，我就愈发觉得这个世界上，有爱没爱我们一样活，没有爱，非但不会死，还会活的更好。

于是至少十四年的时光就那样昏昏糊糊地过来了，直到遇上慕倾城。

有时候我想，如果没有遇上慕倾城，我的人生会完全不一样吧。浑浑噩噩不知所以。天知道会有多糟糕的事情等着我。

前段日子我在网上认识了一个人，性别不详。那人说我是个温柔的人。

温柔的人？

我当时第一时间在眼前冒出的人只有慕倾城一个人。如果说有人真的觉得我某个时候也会给人温柔的错觉的话，那也是因为慕倾城的缘故。

没有慕倾城，我的生活至今应该还是黑暗冰冷，继续抱残守缺的活着。

可是。

我不要回到从前的生活。

因为我知我再也回不去。

所以我不能放开慕倾城的手，就算看不到尽头的路。

慕倾城拯救了我，我想要回报这份爱情。所以让我好好的爱着这个人吧。永远都爱着他。

小学毕业的时候有人送我一幅挂画，内容是一个小和尚，禅语是得过且过，与世无争。那个时候我才不懂这些呢，估计送的人也一样吧。不过有人送我礼物内心总是开心的。不过后来搬家，挂画也就遗失了。现在这种时刻想起来，心里的感想也不过是如此而已。没有做到禅语所言，只记得原来也曾收过人家的礼物。

我就是这样不合时宜的人，总是无法表达出内心真正的想法。

也许慕倾城的看法也是对的：我确实不是一个淑女有时候也不是一个聪明的女孩子，心思不细腻，举止不温柔。只有这张脸生的好看点。慕倾城是唯一说过我很好看的男孩子。想到这里还是很感动的。哪个女孩子不想听到自己喜欢的人夸奖自己呢。即使是余之恋也会有这样的想法啊。

也许因为从前受伤太多，我在很长时间都坚持早知如此绊人心，何如当初莫相识这种想法。但是自从遇见了慕倾城，我发现我开始改变了。如今的我并不后悔。甚至，我开始感激那一天遇见了慕倾城，毕竟我曾被他拯救了，彻彻底底的。

我知道应该回报他的。而不是索取或者给他造成困扰。有时候的我有些偏离了吧。奇奇怪怪的。可是，我也只能偷偷的在这样的夜里对着漫天星辰轻声说一句：慕倾城，对不起。

我不会对他说，你不要怪我。也不会说，其实你可以不用那样对我好啊，甚至不会告诉他，我一直都爱着你。深深的爱着你。

在遇见慕倾城之前我的人生本来就是一团糟糕，毫无意义。我很清楚，虽然我活着，可是也不过是行尸走肉一般。

而现在倘使要我放弃慕倾城，那我宁愿从这个世界上消失。

如果什么时候我心情好的话也许会告诉我的一切。

因为你是这样重要的存在。

大家都说你是神祗一样的存在这点我完全赞同。

只是你怎么会对我这么好，我真的受宠若惊。

我妈妈曾经对我说人不能贪图太多要学会知足和感恩。