体一直不太好。三天两头就感冒发烧。记忆里都是奶奶哄着吃药的画面。药很苦，她费尽心思让我吃药。我小时候脾气很差，动不动就莫名奇妙的发脾气。我爸妈说我是个很难哄的孩子。药太苦，我不肯喝，又不喜欢吃甜，给糖也不妥协好好吃药。软硬不吃，很麻烦。奶奶却十分有耐心。

我睡眠质量很差，每次发高烧都会做噩梦，奶奶跟着整宿睡不着。我睁开眼睛第一眼看到的总会是她的脸。

我爸常常说，我这条小命是我奶奶捡回来的。

我明白，所以无论多忙我总要抽时间多陪陪她。静下心来跟她聊聊天。即便这个话题你们已经聊过很多遍也要假装出很惊喜的模样。

其实听老人说起她们的旧事也蛮有趣的，我常常会当做收集素材去听。

她们那个年代的艰苦我们无法感同身受，但是简单纯粹的生活我有点儿向往。

以前的东西坏了，那时候的人会想办法修补。

现在的我们，东西坏了只想换新的。

就像感情，以前车马很慢，一辈子只够爱一个人。

现在的人，一辈子可以爱很多个人。

谈恋爱就像小孩子玩玩具，说不喜欢就不喜欢，说换新的就换新的。

大多数的人都静不下心来慢慢的去理解一个人，然后真心的去喜欢。

大多数人都会觉得不值得。怕自己的一腔热血最终会被一盆冷水彻底浇灭。怕自己浪费时间和感情，最后遍体鳞伤。

说来也讽刺，我也有这种想法。

话说到一半奶奶忽然问我有没有喜欢的男孩子。

我摇了摇头说，暂时还没有。

她说，你年纪也不小了也该考虑找个人结婚了。她说，她年纪大了，最大的心愿就是有生之年能看到我们姐妹几个找到自己的归宿。

我没有反驳她，只是淡淡的点点头说，好。

我有些伤感，是我又害她老人家操心了。

我们和老一辈的人之间隔着一整个世纪，她们无法完全理解年轻人的新奇想法。我们也无法接受那些老一辈人陈旧的思想观念。为了避免起争执，我没有去纠正，也没有再继续这个话题。

以前年纪小我和我爸常常会因为意见不合吵起来。比如说念高中的时候我选择美术，他觉得我该选择文科，他潜意识里觉得学美术没出息。

他举例说，艺术家的画作都是死了之后才出名的。

可那时候我特别喜欢画画，信誓旦旦的给自己立下承诺说自己将来一定能成为一名著名画家。因此我很坚持自己的想法，那天我和我爸吵了一架，我躲在被窝里嚎啕大哭。

那时候觉得自己想要的经过自己的努力和坚持总会得到。有一股莫名其妙的自信.相信我命由我不由天。

而现在我只想跪求老天放过我。

听过一句话。过自己不想要的生活需要勇气：过自己不想要的生活不仅仅需要勇气.还得要有能力。

《无声告白》里说.我们终其一生就是在摆脱别人的期待.找到真正的自己。心灵鸡汤喝多了.我理直气壮的坚持自己。当都是第一次做人不必刻意去迁就别人.无愧于心.。

我跟我爸以前有很多意见不合的时候，矛盾也因此越来越多。以前上学的时候我很少找他说话，遇到事情都习惯性自己解决，除非不得已才磨磨叽叽的找他商量。也不是怕他，而是避免发生争执，我觉得烦躁。

后来我离家去外地读书，很少跟他们联系。

长大之后我遇到过很多人，发生过很多事情，慢慢的才想明白。在你最困难无助的时候与你感同身受的只有你的父母。

我失业了，我心里难受。打电话找我爸聊天，他擦觉到了我的不对劲，他小心翼翼的安慰了我，陪着我聊了一整天。

他说，如果实在不行就回家玩几天散散心，我暂时还养得起你。

我挂了电话呆坐了很长时间。

我听话的回了家，他什么都没说，只是忙前忙后的给我做了一大桌我喜欢吃的菜。吃饭的时候跟我说了很多他年轻时候的事情。

他说，成年人的世界有很多时刻都是无可奈何的。人或多或少都会有不顺心的时候，可再怎么样，生活还是要继续的。

他一边说着一边悄无声息的把鸡腿放到我的面前。

他说不出十分有内涵的大道理，甚至有些话还说服不了人。可我这次没有反驳他的话，安静的听着他絮絮叨叨的说完，

外面的天气很冷，可我心里很暖。

离开的时候，爸妈给我准备了很多好吃的临走前她们千叮咛万嘱咐要你好好照顾好自己，有事情打电话回家不要自己死扛着。

我靠在车窗的玻璃，看着外面蓝色的天空发呆。

以前总觉得“我都是为了你好”是道德绑架，现在想来，父母只是舍不得你走她们